Рассказ № 1 – «Две половинки».

 

 

Ты где-то там, за горизонтом,

Ты где-то там, выше золотых оков,

Ты где-то там, где легко и тепло

Ты где-то там…

Ты опять далеко…

(Валерия.  «Ты где-то там»)

 

Ну, где ты, где ты?

Что же не звонит

Мой телефон –

Предатель...

(Rj.)

 

 

Я сидел в сумраке ночи – окружённый тенями, вечными спутниками моих желаний. Казалось он со мной, я видел его, закрывая глаза… как странно оказалось влюбиться в человека, которого не видел, и как просто в это поверить. Здесь в ночи, на собственной постели я вдруг почувствовал его и свой возраст – вечность за барьером снов. Мне всё время кажется, что где-то я его видел, что уже знаю, что любил когда-то… всё так знакомо – ощущение потерянной любви и вновь обретённого счастья – счастья быть вместе… Каждый раз я находил что-то новое – обретенное за века, столетия без меня – в этом человеке. Надо было прочитать «Сутры Лотоса», для того, чтобы понять, как можно любить и нести это чувство сквозь время и пространство. И всё равно, каждый раз я не могу успокоиться! И уже под утро… Вздрагиваю, когда звонким голосом переливается мой телефон, это игра в «позвонит – не позвонит»… самому страшно – а вдруг отвлекаю - придумываю причину не брать ответственность. Страх пресыщения, условности и ритуалы любви, которые я знаю (знаю, что так не надо!!!), и исправно выполняю. Внутри есть уверенность, что я ему не нужен, снаружи – только хорошее настроение – итог длительных тренировок… жизненных тренировок. И вот, два ручья, две дороги, пара направлений – мои мысли. Кажется, что живёт два человека: один говорит, другой думает. Странно, это чувство свойственно всем или только мне? Такое раздвоение? Хотя с ним эти потоки сливаются, превращаясь в бурную реку, и я уже себя не контролирую – все мои мысли, все чувства для него как на ладони. Двойной стандарт: его имя против моего – само смущение убегает в угол моего сознания, топая босыми ножками. Это и есть антагонизм во всей своей красе. Он позвонил… сам – ненавижу телефоны. Телефоны скрадывают лицо человека. Я готов общаться с тем, тело, мысли и сердце кого я знаю, но не по телефону. Телефон – механическое приспособление для инерции своих мыслей: можно сказать, то, что думаешь и скрыть подтекст; «в живую», сидя друг напротив друга, невозможно солгать – глаза, уши, нос и рот выдадут с головой. Иначе, готовишься отдать себя и не понимаешь, что хотел сказать и что хотел услышать. Есть хороший способ – сесть или лечь и расслабиться, но не для разговора с тем, кого любишь. Мне, например, нужно ходить по комнате… и не слышать криков родственников за стеной, постоянно ожидая их бесцеремонного вторжения. Не могу понять. Что меня так напрягает – я нервничаю, мне не безразлично? Это всё от того, что кажется мне неверным самого упоминания… всё! от малозначащих шуток и до прямого попадания – у меня часто бывает: не хочу задевать за больное, но всё как-то само вылезает на первый план. Потом обвинения в излишнем психологизме – «Ты влез мне в душу…» - так кричат глаза людей, с которыми я общаюсь. Странно, многих обвиняют в излишней скрытности, меня наоборот… Вот и из него я вытягиваю нити отношений… других отношений, для чего? Возможно, это ему и не нужно… Эта откровенность не мешает мне жить, даже наоборот – это способ защиты, сильнейшая стена. Стена в разговоре с ним, была ли она? Однозначно! Он неисчерпаем… я – «согнутый» жизнью, во втором ряду (пласту), наших отношений. Мой опыт против его ума, гениальности… смешно и недостойно… Для сравнения: кажется эта легенда о двух половинках людей, разделённых богами, обречённых искать себя, как в отражении, нашла себя во мне. Не достаёт мне – романтику, этого прагматизма – второй половинки меня, вот и сходимся – плюсы и минусы, влечёт меня к моему плюсу… и я не в силах сопротивляться…

 

 

RJ.                    22.08.01y.